平野と伊藤の「よけいな話」#4みんな「勝手」が苦手？　シチュエーションシップ考（恋の洞窟編 その2）（2/2）

「マッチングアプリで＜条件＞から人を選ぶことは恋愛をどう変えた？」 （質問リストを読む）

まあ「変わんない」っていう結論ですね。 

結論出ちゃった。 

入り口が違う。 

でも、うーん、まずマッチングアプリには適性があるでしょ、きっと。何事にもね、適性があるから。 

みんなよく言うのは、メッセージのやり取りがめんどくさいって。諦めちゃう理由としては一番多いみたいですね。 

だって挨拶からきっと始まるんでしょ。 

うん。「はじめまして」って。 

多分なんか無限に同じようなことを、「ここまではもうテンプレート」みたいな。 

そう、なんか「載せてるラーメン美味しそうですね」みたいな。

待って、ものすごくリアリティあるな。 

本当に。なんか当たり障りない会話です。 

なるほどね。あ、でもそこからね「ラーメン好きなんですか？」って。 

そう、「ラーメン好きなんですか？」とか、ライブの写真とか載ってたら「何のバンドですか？」「バンド好きなんですか？」とか。

まあ私の場合は必ず「どことどこのハーフなんですか？」っていうのが入ってくるから、それを聞いてこない人の中から選びました。

なるほど。まあ、そうだな。さっきの話に戻ると、ある程度のところからの関係構築とか、恋愛を深めていくっていうのは、そんなに変わらないだろうとは思うんです。
ただ、やっぱり適性があるから、疲れちゃう人には無理なんじゃないかっていうのと同時に、消耗もしやすくなるというか。
市場感覚が持ち込まれるから、「もっといい人がいるのでは？」という気持ちに歯止めがかからなくなるんじゃないかっていうのは、外側から想像していても感じますね。

それはありますね。 

パラメーターで見るからね。 

そうですね。並行してデートする人はかなり強くそれを感じながらやってると思う。
私は一本釣りでしたけど。 

一本釣り。迫力あるな。 

「来い、おまえ、来い、来い！」ってやってるから。
やっぱり並行していると「比較」の気持ちは出てくるんじゃないかと思いますね。 

だって、そういう話を結構聞くから。

一度、カフェで仕事してたら、隣に三十代前後ぐらいの女性が二人座って、なんか報告会みたいなのをしてて。「先月は何人会ったんだけど」とか、「もう絶対さ、わかるよね。なんかワンチャンみたいなやつ」「わかるわかる、キモーい」とか言ってて。
まあ、そうか。いろんな人がいるんだろうなって。

うんうん、そういう人いるよね。 

「やっぱさ、最初の面接で居酒屋とかなくない？」「わかる、絶対ない！」みたいな。

面接？

「面接」って言ってたの。

「最初の面接で居酒屋とかなくない？」「わかる。最初から夜でアルコールっていうのがまずないよね」みたいな。それで、「だからお茶の人って好感度半端なくない？」「わかる。最初はお茶でって言ってくれる人いいよね」って言ってて。僕も、ふむふむ、なるほどと思って聞いてたんです。

そしたら、「お茶で会う人って絶対いい人の確率高いよね」「わかる、いい人率高いよね。でも、お茶で会う人って決め手に欠けるというか、パンチがなくない？」みたいな話になってて。

どうしたいんだよ、じゃあ！ 

「グイグイ来てほしいんだけど」とか、「いい人なんだけど、なんかリピないなって感じなんだよね」とか言ってて。もう本当に買い物みたいなやりとりになってた。あくまでもその人たちの場合は、ですよ。

お互い合意の上でそういう競技に参加してるんだろうけど、「物理的に疲れませんか？」っていう気持ちにはなったな。それが楽しいんだよっていう人もいるだろうし、でもやっぱり、ちょっと疲れてアプリお休みするみたいな話も聞くから。

しかも、ここが東京だからっていう個別具体的な理由もあると思うんですよ。東京は分母がとても大きいから、「はい次、はい次」みたいな回転ができてしまうのではないか。
そうすると選択肢が多い時に「もう十分見たからこれ買おう」ってできる人と、ずーっと見ちゃって決められない人っていうのが出てくると思う。どんどんAmazon見て、楽天見て、Yahoo!見て。

仮にも交際しようと思っているということは、それは一方的な買い物じゃないし、相手は一方的に消費すべき対象じゃない。だから、消費者みたいな態度で臨むのはやっぱり変な感じがする。もちろんそういう人ばかりでもなくて、利用者によっていろいろなスタンスがあるんだろうけど。
マッチングアプリの先に恋愛という展開は大いにあるとして、入り口はやっぱり、これまで恋愛とされてきたものとは違いそうだなっていう感じがしますよね。

うーん、私だったら「お昼にお茶」とかのたまうやつとは絶対デートしない。 

だってそれは多分その人の本当の望みじゃないから。 恋愛攻略サイトとかを読んで、これがいいよって言われて、じゃあ「お茶」って言ってるだけで、そんなオリジナリティのないやつ。 

あ、オリジナリティを求める。 

オリジナリティが欲しいです。 

なんか元カレは最初のメッセージで、「明後日AKIRAのリバイバル上映があるんですけど、行きませんか？」って言われて、「行こう」って言いました。それで付き合った。 

だいぶピンポイントですね。

オリジナリティですね。 
だから市場に絡み取られてるような人は、結構敏感によけてる。 

アプリという市場にはいるけど。 

市場にはいるけど、そこでどう泳ぐかですよ。 

やっぱね、別にサービスしてもらう側じゃないからね。自分の希望に一方的に沿う人は来ないのではないかと思うけれど。 

ね、お茶をする男が好きなのならいいよ。 
一般的に「良い」とされていることを、「お前は本当に良いと思ってるのか？」って肩を揺さぶりたいですよね。 

なんか概念としての「無難なユーザー」を詰めてるね。 

マッチングアプリって「条件」はどれぐらい細かく設定するの？

アプリによりますけど、身長、居住地、学歴、年収、タバコ吸うか吸わないか、お酒の頻度、結婚したら子供が欲しいか、とかですね。

うーん、なるほど。大変だね。

だからもう、完成されたものをみんな欲しいんですよね、きっと。
「ここから育てる」とか、話し合うとか、そういうのを省きたいのかなって。

マッチングアプリって、出会いに時間をかけないという「タイパ」的なものかと思っていたんですが、細かい「条件」みたいなことがあることで、余計に時間がかかったり疲れたりもしそうですね。

うーん、まあ失敗率は低いってことなんじゃないですかね。
最初に労力をかけておけば、その後の交際のリスクが減るっていうことなんじゃないかな。 
もう絶対に嫌なことをする人はそこで弾かれるわけですから、喧嘩するとか、そういう労力もあまりないじゃないですか。 

そう考えるとものすごく現代的なようだけれども、意外にこう、ある面では限りなくお見合いに近い。 

ああ、そうですね。確かに確かに。 

だからやっぱりある面で優れた制度というか、お見合い自体は重要な機能をもったものだったんだなというのを最近よく思う。 

結婚していないと社会的に承認されないからとか、出世に響くから、行き遅れはみじめだからとかいう圧力や強迫観念でお見合いをさせられるのはもちろん地獄だし、あとは、有力者からの紹介で断れないとか、すごくお世話になった仲人さんの手前、離婚しづらいとか？ まあ相応の面倒や弊害も当然あったでしょう。だけど、「結婚したいのに、職場に異性がいないよ」とか、それこそ「いちいちお友達から関係を構築するなんて考えられない」みたいな人にとっては、やっぱりいいよね。「こっちにも結婚したい人がいますよ」って声をかけてもらえるのは。 

そうそう。「恋しよう」って言われるのはすごく楽なのかも。 

ね。「この人も結婚したいって言ってるので会ってみませんか」「この人もお子さんが欲しいみたいですよ」「あ、じゃあお互いに求めるものが合うかもしれないので、一度」って写真交換して、みたいな。すごく合理的で、助かる制度だったんだな。

そういえば昔フランス人の友人から「お見合いっていうすごくいい制度があるって聞いたんだけど」って言われたことがあるなと思って。 

そう思うよね。

やっぱり、誰かと関係性を育もうにも、前提の部分でいろんな誤解っていうか、ズレがあることも多いじゃないですか。
子どもは欲しいけど、別に強烈な恋愛は望んでないっていう人だっているだろうし、そこが合致したらとっても助かる。一緒にいて快適な人であれば、性的な魅力は特別必要ないとか、あるいは「収入に関しては自分が十分稼いでるから、そこは相手には期待しない」とか。まあ、いろいろ細かく人によってある。

だから、大きなところ、肝腎なポイントが合致してさえいればもういい、ということになると、マッチングアプリは本来すごく助かるだろうし、お見合いって優れた機能だったんだなと思います。

ね、仲人がいないお見合いっていう。 

いちいち恋愛の段階を踏むのは勘弁してほしいっていう人はきっとたくさんいるんだよね。

ちょっとずつお互いを知っていって、ときめきたいっていう人がいる一方で、「ときめきはいらん」っていう人もいるわけで。ときめきはいらないけど、ずっと一人で生きていくのもつまんなそうだなとか、ちょっと気の合う人と暮らしを分かち合えたらそれでいいんだとか。

なんかロマンチック・ラブ・イデオロギーに冒されすぎてると、強烈に惹かれ合う人と夢中になり合うことだけが正解で、その正解に少しでも近づくために手段を尽くす、みたいな発想になりがちだけど、そんなことはない。別に、それは至高じゃない。

うん。「そんなに燃え上がらなくて」っていうのは悲しいことではないという。 今、身をもって私はみんなに伝えたい。 
今は最もときめいているんですけど。 最初は別にそんな重要じゃない。 

本来の意味でマッチングすればね。多分僕、身の回りに成功例がたくさんいるから、余計にそう思うんだと思う。 

でもやっぱ急にブロックとかされるんですよ。 

え！

恐ろしくないですか。 

急になんか「マッチングアプリ怖い話」みたいな。 

トークルームが消えているとか。 

なんの前触れもなく。 

なんの前触れもなく消える人、私はそんなにないですけど、一本釣りだから。 

一本釣りだから。 

まあ、だからやっぱり、浸透してくると良さも悪さもだんだんわかってきて、「こういう人はうまくいきやすいね」とか、「こういう人はちょっと消耗するだけだね」みたいなのが、やっと見えてきた時代なのかもね、今ね。

「出会い系」とか、「人が人を買うみたいだ」とか、そういう偏った見方でもなく、かといって、みんながやればいいというものでもなく。

やる人がこれだけ増えてくると、良さも悪さもだんだんわかるようになりますよね。

言いたいことは言い終わりましたか？ 

私たち消される？ 

ね、なんだろうね。 

そろそろお時間となりました。覚えてないと思うんですが、前回も最後に「AIに一言」っていうすごい無茶ぶりしたんですけど・・・。

忘れたと思われてる。よく覚えてますよ。

あ、それで思い出したけどさ、亜和さんの結婚式の最後、本当にいい式だったなと思ってご機嫌で退出しようとしたら、いきなり「パッカーン」って僕に照明が当たって、カメラを向けられて。 

ああ、記念ムービーの撮影がついてたんですよね。

「最後に何かお二人に一言」って言われて・・・。 

すいませんね、急にカメラ向けられて。 

で、並んでる2人を見て・・・「すいません、特に思い浮かばないです。 」って。

カットだ！ 

使われないですね。記念ムービーに。 

えー、使ってほしい。  

だから本当にああいう時に、この世って難しいって思って。 絶対あそこで正解はさ、「おめでとうございます」とか「お幸せに」とか「いい結婚式でした」とかって言うわけじゃん。だけどさ、「なんかお二人に一言」って言われて、だってもうさっき一言言ってきたから。 「えーっと」ってなって、一応何か心に浮かぶ言葉を、と思って改めて2人を眺めたんだけど。 

眺めた。

しっかりカメラを見て、「特に思い浮かばないです。」

そういうとき、何かひとつ決め台詞を持っておけばいいんじゃないですか？何にでも使える。 

同じ一言を？
でもさ、あそこで、思い浮かばなかった時にちゃんと「思い浮かばなかった」って言える俺だよ。 

「言える俺だよ。 」かっこいい。